Caracteres Inúteis....

2011-01-25T17:57:00.002Z

Tenho saudades do tempo da escrita...
do tempo da leitura...
do tempo de ficar a olhar o tempo passar...

Escrito algures em Novembro… do no que acabou...

2010-01-12T02:01:00.002Z

Passeio à noite nas ruas de Lisboa.

Olho em volta, sinto o cheiro das castanhas assadas que por aqui marcam presença, lembrando que o Natal está próximo e com ele a viragem para um novo ano.

Tenho agora uma razão forte e concisa para lutar pela vida. Tomar decisões. Escolher rotas.

Encho o peito e aceito a nova era. A nova fase.

Sinto orgulho. A essência mantém-se.

Olho para o céu. Procuro coordenadas. Como sempre, não as encontro. Mas continuo caminho. Agora acompanhada pela responsabilidade de um respirar tranquilo e feliz. Desejosa que chegue o dia da recompensa, mesmo sem saber a sua forma.

Caminho ainda com muitas dores. Muito desgosto. Mas sorriu. Sorriu muito para esquecer passados menos felizes. Menos nobres. Não compreendo a vida, mas aceito-a. Porque gosto de vive-la assim, com enormes imperfeições e inúmeras questões sem resposta. Talvez um dia as encontre e descanse tranquila no sono feliz daquele que neste momento me dá força sem saber.

Talvez um dia me certifiquem qualidades. Mérito. Coragem. E reconheçam avaliações menos acertadas. Talvez um dia eu consiga falar e explicar o que sinto. Mas por enquanto, passeio, observo, exercito a mente…

Agora…

Estou onde estou. Como estou…

Por agora talvez apenas exista, vivendo devagarinho, neste Outono quente que se faz sentir em Portugal.

Sei que muito em breve voltarei a viver!

Insondáveis 7000km

2008-09-14T11:58:00.003+01:00

Tenho quase a certeza que não tenho certeza da certeza dos meu caminho. Vivo que não vivo o mundo a viver à minha volta e sei que nada sei porque á minha volta nada “é”, no seu estado profundo e verdadeiro do ser. Riu da desgraça de terceiros, choro da falta de compreensão para com a primeira pessoa do singular. Saio para ver o mundo sem me aperceber que apenas me dão o direito de ser observada, mas nada ver nem já quase sentir e desejar. Sinto aqui neste meu canto de solidão do meu eu. Sinto e sorrio ao encontro de novas sensações. E riu da percepção da imensidão da ignorância estampada no rosto de todos aqueles que são enforcados pela tremenda estupidez diária da inútil visão do próprio umbigo. Abro a porta e lá fora está tudo sujo. Janto e volto para casa com a sensação de fraqueza, de desidratação... tenho fome de frases construídas coerentemente, palavras meigas e amigas, acções singelas e genuínas esquecidas de vaidade e procura incessante de mérito reconhecido. Tenho no coração quem quero e gosto e abraço-os com todas as forças do meu ser para não os perder. Viajo com todos eles na minha pura e inocente imaginação, numa enorme baderna de emoções e experiências, comunicando apenas com o olhar que me define e aprofundando o tacto que me diferencia dos ditos pudicos. Assim respiro a 7000km de distância do berço de onde vim.

..:: o sentido mora ao lado…

2008-07-10T19:50:00.003+01:00

Quando a vida te dá por certo
E nada por concreto,
Quando algo te move
E nada te ocorre,
Dá-te por entregue ao inevitável e completamente inadiável.

Aquilo que tu sabes, não é aquilo que mostras!

Onde quer que vás
O tempo não volta para trás.

Faz a vida por ti.
Traz tudo por fim!
Porque quando ao derradeiro chegares,
Saberás em que te focar.
Até lá, nada na vida é certo
E muito menos te parece concreto…

Move-te!! De certeza que algo te ocorre!!!!

DESCRIÇÃO DO PERSONAGEM

2008-06-08T16:54:00.005+01:00

As pessoas falam comigo e eu não as entendo. Na verdade, não tenho paciência para dispensar parte do meu tempo para compreender esta questão verbal. Tento encontra-los na escrita, no meu porto seguro, na minha terra natal.

As inconformidades anexadas a vidas pesarosas tornaram-me numa pessoa fria e distante, ausente de valores morais e afectivos. Cruel e desumana.

Agarrar todas as oportunidades e refugiar-me no trabalho, criando a obrigação de cumprimento de horários e ocupação de tempo e cabeça, tem feito de mim uma pessoa perdedora dessas mesmas sensibilidades.

Nada disto serve de desculpa para o meu comportamento e desatenção para com todos. Serve apenas para analisar e tentar perceber o back story desta personagem com um olhar perdido, ansioso de alegrias e sorrisos, ainda criança carente, mulher para os imprevistos, com receio de terceiros, desconfiada das boas intenções do mundo e com um coração maior que razão, sendo sempre amiga do seu amigo. Não conhece o conceito de abandono a não ser que lho apresentem.

Sento-me numa esplanada algures por Lisboa. Aqui esburaco mais uma bifurcação: pensar ou sentir?
Muitas são as vezes em que não sinto o que penso, assim como tenho medo de pensar no que sinto. Tenho tantos sonhos, mas muito medo de os atingir. Na verdade tudo isto não é mais do que o reconhecimento da ausência do próprio conhecimento para atingir um mundo fantástico. Ao mesmo tempo sou apologista da ideia da não concretização total de tudo o que sonhamos, para nos obrigar a continuar a caminhada, continuar a ter objectivos nesta peregrinação.

Deixar portas abertas ou, como um dia referi, deixar páginas em branco para um dia mais tarde as preencher é o espelho mais correcto do que escrevo. Talvez seja este o caminho correcto, espero que sim, nunca o saberei.

Esta minha luta incessante, para descrever esta personagem de mim mesma, obriga-me a estar atenta à minha esfera. Com toda a certeza que andarei nisto anos e anos sem fim… mas enquanto aqui andar, nunca me cansarei de, não só descrever esta mesma personagem, como também fazer o seu percurso para melhor o tentar interpretar e sentir.

Nas profundezas do ser…

2008-06-06T00:56:00.007+01:00

Por vezes, aquando confrontada com barreiras infindavelmente inesperadas, esqueço-me dos meus objectivos. Já nem me lembro sequer das minhas raízes. Do inicio do ser. O livro já tem tantas páginas que a minha memória de formiga palpita e me bate à porta a incómoda amnésia do saber. Muitos são os caminhos percorridos. Muitas são as linhas preenchidas com caracteres incompreendidos.

E assim, como um rasgo de luz, me regressa à memória o sentido pelo qual respiro. E me apercebo que os objectivos nunca se movimentaram, como umas crianças que se comportam bem num casamento à espera de receber a recompensa desejada. Apenas fico perturbada com as incalculáveis alterações e desvios que fui obrigada a percorrer. Mudanças essas que me clarificam as ideias, anulam factos sem qualquer encanto e focam o essencial dos acontecimentos, merecendo assim a minha maior consideração. Tornam-me “objectiva” perante os “objectivos” a atingir.

Olhando para trás, não muito tempo, vejo uma estrada cheia de tantas sensações, emoções, experiencias, sentimentos e conhecimentos maiores do que o próprio tempo sujeito a análise:

ILUSÕES criadas pela expectativa de uma forma rápida e tranquila para acelerar o processo de objectividade, sem nunca me lembrar que tudo na vida tem um “timing” perfeito, um caminho unicamente solitário e lutador para se conseguir essa mesma tranquilidade objectiva;

DESGOSTOS provocados pelas opções escolhidas no processo de ilusão, sem nunca me lembrar que mesmo para voar há que ter os pés bem assentes no chão;

FRUSTAÇÕES anexadas às advertências do percurso de vida, sem me aperceber que me foram entregues como exímios formadores alterando o meu estado, a minha permanência, crença e demais formas de me impor. Garantindo-me uma postura benéfica para confrontar novos parceiros e arrelias adversas à minha forma de objectivar;

SURPRESA no findar de uma etapa cheia de tempestades sumptuosas e aterrorizadoras. De cheias infindáveis, tsunamis, terramotos e afins…

Perceber qual o lado certo é algo que não consigo atingir e julgo que nunca o conseguirei. O futuro ninguém o apanha. O passado serve apenas para fazer parte dele mesmo. Serve para se manter lá longe, bem longe para não lhe podermos tocar, falar nem já sentir. Apenas trazer na memória que algum dia existiu para me formatar a um presente real com história e vivencias, sentimentos e interesses concretos para, passo a passo, percorrer o rasto deixado pelo futuro. Mas nunca posso ter em mente que o vou ou quero apanhar, porque no dia em que o fizer a vida perde o sentido. Morro. Viro vegetal.

A ambição deve seguir sempre lado a lado com a nossa essência, para nos bombear as veias e garantir a verdadeira profundeza do nosso ser.

“Viver é a coisa mais rara do mundo. A maioria das pessoas apenas existe.” by Oscar Wilde

Amor (mais uma tentativa)

2008-03-27T02:23:00.001Z

Uma subjectividade como tantas outras, assim como o conhecimento, a verdade. Mas o mais engraçado é que ninguém dispensa muito tempo para tentar definir e os compreender. Diz-se apenas que são “subjectividades”. Mas se pensarem bem, este é o à trique perfeito. Ambos precisam uns dos outros para vincarem a sua “personalidade”. Amas o que não conheces, vives dia – a – dia nessa verdade, continuas a amar e muitas vezes em maior quantidade. Passas ao conhecimento, a um outro tipo de conhecimento e de verdade. Com eles o teu amor altera-se perante a subjectividade do conhecimento que é a tua verdade.

Ama-se tudo e não se ama nada.

Consegues amar uma quantidade de seres ao mesmo tempo, depositas em cada um deles uma poção desse amor, catalogá-los. Consegues sentir diversos efeitos dessa catalogação, sempre misturados, sempre incompreensíveis. Deixas de ser tu porque entras em contacto com uma nova dimensão que desconhecias. Aí precisas da realidade, da aceitação das tuas frustrações, das tuas desilusões, dos teus ciúmes, dos teus rodeios. Perdes essa identidade e ganhas outra, partes para o conhecimento dos truques, das mentiras, dos jogos, das abdicações e, por fim, da entrega, da aceitação. Pode parecer confuso, distante e frio. Infeliz ou felizmente é esta a minha relação com o Amor.

Porém, se pensares para pensar no tempo dispendido desde a percepção, à realidade, à aceitação até à entrega, vais perceber que este tempo não foi assim tão pouco. Se te considerares importante e contabilizares esse tempo que despendeste ao receber um novo sentimento, a percebe-lo e a catalogá-lo, vais perceber que isso é Amor, por muito estranho que te possa parecer.

Não importa o grau, a forma, o local, o tempo, o que importa é sentires amor por tudo, por todos. Colocares a verdadeira paixão no que fazes, no que dizes, no que sentes. Transmitir essa mesma paixão, esse mesmo amor a todos os que te rodeiam. Criar químicas, magnetismos. Usufruir daquilo que melhor sabemos fazer: AMAR!

Independentemente daquilo em que esse amor te possa tornar, não te importes se te apetecer chorar até mais não, pois muitas vezes o amor deixa-nos vulneráveis, sensíveis, com medo de perdermos aqueles de quem mais gostamos. Não te preocupes se te apetecer rir à gargalhada durante todo o dia, num tom bem alto que te provoca câmbreas na barriga, porque o amor é o estupefaciente mais poderoso de todo o sempre. Liberta-nos. Transforma-nos num qualquer “super herói” portadores de enormes poderes ultra sónicos com capacidade de ajudar tudo e todos. Tudo parece possível e alcançável, tudo parece magnífico.

Não te importes de sentir o amor de todas as frentes, mesmo que não o consigas definir. Sente apenas. Liberta-te. Entrega-te. Seduz e deixa-te ser seduzido pelo Amor. Porque, apesar de parecer ridículo ou um cliché, o Amor é vida. E quanto a isto não há definição possível. Apenas a aceitação de uma pura e magnifica subjectividade da vida.

pensamentos soltos

2008-03-10T18:08:00.001Z

Seria engraçado conseguir colocar num só livro todos aqueles que passaram por mim e, que de certa forma, são os responsáveis por aquilo em que me tornei e formei. Será isso exequível, coerente, sem causar, de formal alguma, estranheza a todos os presentes, mas atribuindo-lhes, isso sim, um enorme sentido de importância e gratidão, atenção e valor que lhes deixo na minha partida.

Olho agora para a vida como se tivesse já vivido 70 ou 80 anos, e coloco em palavras sentimentos e observações como tal, não me recordando que tenho apenas um quarto de século e que ainda nada sei.

Mas nesse tal livro…colocava todos aqueles que me fizeram chorar, porque graças a eles tornei-me fria e insensível perante determinadas situações, tornei-me num ser capaz de superar exactas e determinadas emoções e acções. Colocava todos aqueles que me fizeram rir, porque partilharam comigo momentos inesquecíveis, porque me fizeram rir quando queria chorar, porque não desistiram de mim e me mostraram uma nova peça de teatro onde a alegria tem sempre lugar na primeira fila. Colocava todos aqueles que me ignoraram e não me deram o devido valor, porque graças a eles tornei-me numa pessoa com excelentes capacidades, com uma enorme competência e sentido de responsabilidade. Colocava todos aqueles que fingiram gostar verdadeiramente de mim, usando esse disfarce para entrarem numa onda de golpistas de baús, porque graças a eles tornei-me numa pessoa descrente no que ao amor diz respeito sem nunca mais conseguir sentir borboletas na barriga, tornei-me numa pessoa psicótica sempre à procura do segundo sentido para uma determinada frase, palavra ou acção. Colocava todos aqueles que de facto gostaram verdadeiramente de mim e a quem eu nunca dei hipótese, a quem eu nunca demonstrei grande atenção.

Todos estes adjectivos definem a minha pessoa, definem aquilo que foi sendo criado ao longo dos meus dias lado a lado com a minha essência. Lado a lado e não por cima ou em substituição de. A minha essência nunca sofreu alterações.

Em termos práticos, seria engraçado colocar num único espaço todas essas pessoas fisicamente. Olhar para elas, falar com elas, conviver com elas, partilhar com elas um desejo, uma loucura, um devaneio. Organizar uma festa onde todos partilhassem o mesmo espaço. Onde todos se envolviam e se descobriam carnalmente, sem receios, tabus ou preconceitos. Onde todos partilhavam prazeres nunca antes descobertos, onde todos partilhavam o mesmo estupefaciente, a mesma adrenalina, a mesma música, o mesmo ritmo, os mesmos cheiros, os mesmos sabores. Onde todos se esqueciam quem são, de onde vêm e para onde vão.

No findar da festa, 3 ou 4 dias depois, todos regressam às suas vidas, regressam às rotinas entranhadas até ao tutano, regressam à estupidez diária daquela inútil visão do próprio umbigo, regressam à tal falsa liberdade do ser. Ao mundo pequeno e fechado dos ditos entendidos. Mas desta vez, regressam com a certeza que conseguiram atingir o verdadeiro “eu”, no momento exacto em que se esqueceram dele, no momento em que não o deixaram entrar na dita festa que eu pensei em tempos organizar.

Um atónito diagnóstico perante o atónito olhar daquela que é atonitamente diagnosticada…

2007-12-03T01:03:00.000Z

Instável no que respeita à vida profissional, emocional e às relações com as pessoas que me rodeiam.
Imatura no que à confrontação e resolução de problemas compete.
Desiludida face às consequências das minhas decisões de mudança.
Triste e desmotivada perante a percepção da dificuldade em se conseguir atingir os nossos objectivos.
Confusa no que aos sentimentos e vivências diz respeito.
Descuidada e desinteressada pela minha aparência física e demais aspectos que, anteriormente, cativavam e mantinham, como forma de crédito, a presença daqueles que, como sei, me poderiam dar aquilo que necessito.

Um livro cheio de tudo e ao mesmo tempo cheio de nada.

Uma respiração preocupante.
Batimentos cardíacos cada vez mais assustadores.
Poucas horas de sono.
Muito fumo.
Muito stress.
Muita cafeína.

Cá estou eu com 25 anos!

Há atónito maior??!

Vómitos da alma

2007-09-25T19:46:00.000+01:00

Ao longo da vida surgem-nos algumas, boas, oportunidades de contacto com experiências igualmente boas e saudáveis. Vamos conhecendo pessoas que, de uma forma ou de outra, nos marcam e cravam bem fundo a sua bandeira no nosso livro.
Toda a vida é, na sua razão de existir e ser, um longo livro onde declamamos, através de caracteres, as absorvências dela mesma (a vida). O meu (livro), tenho consciência que, com apenas 25 anos de escrita e leitura, já está bem preenchido com tudo aquilo que faz de mim aquilo que sou, que sinto e a forma como a vivo (a vida). Porém, muitas são as páginas em branco que vou deixando, propositadamente, ao longo desta edição, na esperança de reencontrar determinadas e exactas sensações para as preencher. Nunca antes percebendo que para tudo o que vive e respira existe um 'timing' perfeito e genial que deixa de o ser aquando não aproveitado o 'tempo de antena'. Quanto às outras (páginas brancas) … esperam ser preenchidas para um dia, aquando o início da noite bater à porta, eu, sentada numa cadeira de baloiçar junto da lareira, com duas mantinhas como aconchego, me servir delas (as páginas) para adormecer os meus netos que me farão companhia, todos eles sentados em mantas em meu redor. Aí ponho Maria Bethânia a cantar "Tocando em Frente" de Almir Sater e sinto-me feliz, ao mesmo tempo que deixo derramar uma lágrima de felicidade quando reparo que os meus netos não querem dormir, mas sim ouvir mais e mais…

E tudo isto porquê? Tudo isto porque gosto de ler e escrever. Porque faz de mim o pássaro que não sou, mas que aspiro ser…um dia… quem sabe mais tarde…noutra encarnação… Tudo isto porque, na realidade, sou um ser estranhíssimo, ultra ligado às sensações e emoções diárias. Ligado a todos aqueles a quem dou importância. Sou um ser sensível e bastante frágil. Daí a conta bancária visitar o negativo uma vez por outra…pois compro muitas bonecas falsas. Sem nunca me perceber que sai mais barato reparar a verdadeira boneca de porcelana que caiu e se partiu…
Talvez…
Mas isso agora também não interessa nada…

exacto...

2007-09-19T21:10:00.000+01:00

Assim, sem sabermos bem como, entra uma mosca chata na sala e atormenta-nos a concentração que deveríamos ter durante a tarde. A incapacidade de progressão é imensa, quase como se fossemos totalmente incompetentes. Estranho é gostar-se desse desconforto. “É do calor” diz-se por aí. Talvez seja. O tempo ‘caliente’ faz destas coisas. Sente-se o corpo a sofrer alterações e com ele a mente.

O jogo dos encantos entre mim e mosca continuam durante a noite. E pelo que parece continuaremos neste procedimento até que a impregnação nos consuma. Ou isso ou um emparelhamento ilegítimo e dissimulado. Se bem que, sendo eu aquele ser humano forte e com grandes capacidades de me saturar e quebrar qualquer boa paciência, sinto em mim um certo poder de pegar no mata moscas e achatar a mosca contra a parede. Mas aí perde-se aquele sentimento que nos leva a procurar o que é necessário, útil ou agradável. Ou seja perde-se a piada.

Por isso vou continuar aqui no meu canto, observando a mosquinha a sobrevoar a sala que ocupo, fazendo um esforço para me concentrar e continuar o que estou a fazer.

a balada das vibrações...

2007-08-11T15:08:00.000+01:00

Eu só quero ter mais lucidez para que com rapidez eu possa dizer ao mundo o que me vai na alma.

O tempo passa com o tic tac do relógio, assim passa também a vontade de observar e lucrar. Vivemos na patagónia dos sentidos e verdades de viver, mas a realidade dos factos é a verdade dos seres. Os seres que vivem por e para aparências sem nunca terem tocado na realidade do saber. A certeza de que tudo se tornará claro não existe nem nunca irá existir. O que existe sim é a permanência da essência. Os nossos valores, a nossa vontade, a nossa energia. A esperança que um dia a força ganhe respeitosamente a sua posição.

Um afastamento de momento pregado ao chão onde piso com rapidez esta distância que nos assusta. Numa rua estreita, onde Oppidum lidera e mantei o estado económico - financeiro equilibrado, alimento-me de vibrações, cheiros, sorrisos, preocupações, agonias provocadas pela ansiedade...

Sentada numa das muitas esplanadas desta vila, rodeada de desconhecidos, penso e vagueio por outras vilas que outrora foram fiéis aos meus princípios. Na aprendizagem de tudo isto sou violada por sentimentos que julgava inofensivos e inesxistentes que me obrigam a estar atenta perante o futuro. Algo que me assusta e ao mesmo tempo me mantem viva e com capacidade de persepção para futuras ruas direitas com ginja e pássaros de barro.

Nesta rua onde me encontro geograficamente acabo por me encontrar emocionalmente. Aqui, dentro da muralha onde ultimamente resido e me deixo adormecer ao som da balada mais acolhedora, a balada da paixão pela vida e tudo o que me rodeia.

2007-07-29T17:35:00.000+01:00

Talvez um dia quando acordar consiga ter a verdadeira percepção da amplitude desta coisa da vida a que chamamos sonho.

Agora no meio desta agitação constante, tento apenas pregar os meus pés ao chão com medo que lhes suscite uma vontade tremenda em quererem voar.

Aperto com força o meu peluche iludida com a sensação de segurança. Esperando não cair desta altura que desconheço.

À noite tento contar estórias de embalar, mas não tenho forças. Canto músicas para afastar o senhor papão que tem o dom de aparecer aos meninos e meninas com o único propósito de os assustar. Mas eu, sorrindo, solto um "olá" encarando-o como uma aprendizagem. Algo que me obriga a encarar os medos, levantar a cabeça e continuar de cabeça erguida a jogar à macaca, nesta macacada de vida.

As Passagens momentâneas de um Código Inexistente...

2007-07-21T16:07:00.000+01:00

Qual das passagens é vista com mais atenção?

A paragem muitas vezes é curta mas intensa! Pensa-se que se sabe tudo e na volta somos mais burros que uma criança de um ano.

O carro passa e a paisagem mexe-se.

Muitas são as vezes que não se sente a trepidação, nem se quer se ouve o carro a trabalhar. Olha-se em frente e ainda se vê muita auto estrada para se percorrer.

De óculos de sol colocados, música alta e vidros abertos, para deixar sair o fumo do meu cigarro, sorrio perante tanta estrada esburacada. Olho pelo retrovisor e vejo sentimentos que outrora me disseram algo. Agora nada têm de importante.

Um sinal triangular ao fundo avisa-me de algum perigo. Tenho de ter cuidado, diz-me. Agora sim! Estou a andar sobre a linha que me estimula os sentidos. A linha da adrenalina. A que me mantém mais atenta às passagens momentâneas de um código inexistente.

Mentira – confronto com o real e sua decepção

2007-04-20T16:14:00.000+01:00

O que é dito. De quem é dito. E como é dito.

Porquê? Para quê? O que ganhar?...

Na verdade não há muito a dizer… é triste, mas na realidade não há nada como o cão.

Confiança, receio, auto defesa, cobardia…

2007-04-17T10:25:00.000+01:00

Até que ponto ou a partir de que momento é que estes quatro pontos se entrelaçam?

Pode-se dizer que até se tem confiança numa pessoa, mas sei lá o receio de não aceitarem o que temos para dizer misturado com a cobardia de não querermos enfrentar os outros…

Depois também se pode dizer que numa posição de auto defesa nos deixamos ficar no nosso conto sem dar o braço a torcer. Sem deixarmos espaço que nos provem que podemos confiar.

E a verdade é que, há pessoas que fazem questão em estarem presentes em qualquer decisão que se tome.

O entrelaçar…respeita-se?

Estes quatro pontos podem parecer completamente distantes e desligados uns dos outros, mas na verdade estão mais ligados que nunca. E isto porque o ser humano, por si só, é uma bela mística de tantas formas de estar e de pensar, de se defender, de lutar, de se afirmar.

A demonstração de cada um destes aspectos passa muitas vezes pela patética acção diária em não assumirmos certas e determinadas situações.

É isso sinal de desconfiança? Pela vida? Naqueles que fazem parte da nossa vida?

E o entrelaçar… despreza-se?

Confiança? O que é isso? É mesmo importante? Será mesmo que temos confiança plena em alguém?

Por favor, nem em nós próprios podemos confiar, não me venham com merdas de sentimentalismos neste mundo materialista e alheio de qualquer sentido de senso. O mais importante é mostrar a nossa presença perante o inesperado, perante o quase impossível “de”.

Estarei errada?

GrOw Up

2007-03-20T00:18:00.000Z

Só agora posso colocar o ponto final naquela frase.
Só agora posso assentar agulhas.
Só agora posso colocar o último tijolo naquele pilar. Aquele que construí ilusoriamente.

Agora….

… agora já não há volta a dar.
… agora com garra e determinação inicio uma nova frase, dispo-me de receio e enfrento as agulhas. Então depois, e só depois, cavo uma fossa. Coloco lá dentro um andaime e os quilos de cimento do conhecimento e experiência que adquiri. Se o andaime se segurar… Bom… se o andaime se segurar, então acho que posso começar a colocar os tijolos… e assim progressivamente construir algo sólido e consistente.

Mas…e se o andaime não se segurar?

Bom, se o andaime não se segurar… das duas uma:

Desisto! Vou para casa, agarro-me à net e tiro daqueles cursos cibernéticos de engenharia civil. Tento construir algo com água e farinha… qui çà

Ou então,

Convoco alguém que perceba do assunto, certifico-me que é um bom panasca que de maneira nenhuma se vai importar com o facto de eu assinar o meu nome por baixo e nem contesta.

Ou posso ainda optar pela terceira opção que não mencionei em cima

Tento novamente pelas minhas próprias mãos. Ficando com o meu próprio mérito das consequências da aplicação do cimento.

Por agora… vou tentar dar um passo mais à frente.

E com isto, acho que só agora é que a porta anterior se começa a fechar… o que é bom, porque se virmos bem, as correntes de ar fazem sempre mal… ou não?

Beijos

URGENTE!!!

2007-03-16T00:42:00.000Z

Malta amiga, produtores e produtoras, gente da massa e do papel, pessoal conceituado e com nome, façam o favor de abrir cordões à bolsa e financiem uma curta-metragem de dois grandes futuros “alguém” no mundo cinematográfico português. Confiando, claro está, na nossa dedicação e competência.

Há que dar valor aos homens e mulheres de amanhã. Nós, gente nova, fazemos parte do futuro do nosso país.

Queremos que Portugal deixe as suas pegadas na passadeira vermelha.
Queremos levar Portugal ao palco da Kodak Theatre.
Queremos que Portugal receba um bonequinho revestido a ouro.
E como tal, através de nós.

Mas, minha gente vá lá, agarrem em nós. Abram bem os olhos e vejam o que realmente é bom, genuíno e original.

Verão que não se irão arrepender!

Noite de Óscares!!!!

2007-03-01T13:34:00.000Z

Não! Não vou falar dos nomeados e premiados da noite de Óscares. Para isso há inúmeros sites e blogs com essa informação. Vou apenas contar onde estive na noite dos Óscares.

Rádio Clube Português. Ora nem mais. Pela primeira vez a voz aqui da Je apareceu na rádio. Em directo. Durante, mais ou menos, 4 horas seguidas.

É verdade, como aluna de Cinema da Universidade Lusófona fui comentar (ou não, hehe) a própria noite dos Óscares.

A todos os responsáveis, por esta oportunidade, um muito obrigado. Foi, sem dúvida, uma experiência fantástica. Um ambiente óptimo, um actor extremamente cómico (private joke…) e um chá escocês que por vozes traz conclusões inesperadas.

Ao Realizador Hugo Maher, hehe, que me acompanhou, também um muito obrigado por me ter feito companhia nesta noite de altas pulsações.

Um beijo

Agora sim…

2007-01-29T01:11:00.000Z

"Cuidado com as palavras!"

“Então não é que cheguei lá e… eles estavam em fila, todos nus…”

“E tu?”

“Epah, eu… disse-lhe logo: «Comigo não, violão!»”

“E eles, vêm hoje?”

“Eu disse-lhes «É melhor virem todos hoje antes que a Fátima se vá embora…»”

Na distância encontro a razão
Correndo, fugindo, desesperando, suspirando
Motivo de tanta emoção.
Caminho agora sozinha
Em busca do melhor
Penso... voo...
Não sei dizer, não sei falar
Estou longe... o tempo passa
O caminho fica
Nada sei...
Quero ir, quero seguir o caminho
Não fico, vou!
Serei apenas eu
Agora aqui.
A porta está perto
A entrada longe
Corro para o wall
Esqueço-me da porta
Sem porta não há entrada
Sem entrada não há wall
Tudo tão distante
Tudo tão unico
E ao mesmo tempo tudo tão
Complementado.
Vou! Quero ir! Vou entrar!
Já estou à porta, vou bater.
A distância cada vez mais perto
O sentimento mais sentido
A vida com mais valor
O valor do sentimento na distância sentida!

Mesmo longe, estarei sempre perto, canhão de navarone.

Um beijo

Tentativa de postada decente...

2007-01-21T15:52:00.000Z

Agora com nova imagem, julgo já ser quase como que obrigatório colocar aqui alguma postada decente e com algumas novidades…

Pois bem, começo por onde mesmo…

Tenho andado com alguma falta de tempo, ao qual alguns de vocês se queixam que não tenho dado muita atenção. Dia 25 deste mês é o derradeiro dia após 4 anos de oculista. Ao mesmo tempo, a minha luta incessante em mostrar a minha alegre existência perante produtoras e a fins tem continuado.

Mas… antes de tudo isto porque não falar da passagem d’ano? Ah pois eh bebé… Paris!

Assim, sem mais nem menos “porque não vamos até Paris?” Como devem calcular, não se pode negar a uma pergunta destas! E assim começou uma viagem estonteantemente louca e jamais esquecida.

Para nunca mais esquecer as 38h sem pregar olho, os soldadinhos de chumbo, o “em busca do café escondido”, o bus em Paris city, e… alguém por lá encontrado.

Tinha pensado em escrever tanto sobre esta viagem, mas a verdade é que, desde que aqui me sentei para o fazer, não consigo. Ponho-me a pensar em tudo o que se passou por lá e deixo-me mergulhar pelas saudades de um tempo magnífico. Aquela cidade é simplesmente mágica.

Seria bem capaz de lá morar durante uns tempos…

Bom, mas visto que nada mais me ocorre contar, deixo aqui o meu desejo para um 2007 cheio de coisitas boas para todos vocês e já agora também para mim que também ando a precisar.

Beijos, beijos

Ano novo...

2007-01-21T04:30:00.000Z

... vida nova!

E como tal, aqui está nova imagem dos Carateres Inúteis. Espero que gostem.

Acho que ainda vou a tempo de desejar um Feliz 2007.

Beijinhos e até breve, espero!

Nascer de Novo

2006-12-26T19:56:00.000Z

Adormeci numa história que em tudo se confundia… Seria a realidade? Ficção?
Tal como anteriormente referi…tudo se confundia… Mas era uma confusão aprazível de se viver. Ansiosa de se sentir. Uma confusão que nos ilude e ao mesmo tempo nos dá força. Uma lufada de ar fresco para aquela história de príncipes e princesas que arrumámos numa gaveta quando ainda éramos crianças. Quando ainda não nos desapontavamos com a realidade da vida.

“Espero por ti em Paris”. David Marle e Diana Mendonça os grandes culpados desta noite de sonhos confusos. Os que te foram buscar àquela caixa de cartão que deixei, há não muito tempo, fechada, no gavetão, do meio, da minha cama.

Ligeiramente apanhada por uma vaga de nostalgia, penso… sinto saudades do teu sorriso. Da tua ansiedade em me querer contar algo de novo. Dos saltinhos que dás quando estás nervoso. Do teu ar perdido quando chego demasiadamente perto… quando invado “o teu espaço”, quando entro na tua bola de “actimel”…

Senti… esta manhã quando acordei e me apercebi que passaste a noite comigo… saudades de ti.

…

Saudades de nós… da nossa inocência e ingenuidade…

Não percebo o que, de facto, correu mal entre nós. Não percebo, de todo, porque razão estou a pensar nisto agora. Porque apareceste no meu sonho. Porque me beijaste e te foste embora. Não percebo.
Tento seguir com a minha vida em frente, sem ti, sem nada que a ti diga respeito, mas estou sempre a ser apanhada com algo da tua vida.

Há praga maior que esta?

Alguns cientistas afirmam que os sonhos nos ajudam a processar as nossas experiências diárias, a lidar com as nossas vivências e a resolver problemas do dia-a-dia. Há quem diga também, que são uma forma de aprendizagem.

Mas é sobre isso mesmo que eu me questiono e me enfureço. Se alguma vez tivemos algum problema, já não o temos. Nós já não temos nada um com o outro. Já não há nada que nos une. Tudo o que eu tinha que aprender sobre “o-que-fazer-quando-nos-apercebemos-que-gostamos-de-alguém-que-não-sabe-ao-certo-a-forma-como-gosta-de-nós” já tu me ensinaste nas tuas indecisões diárias, quando eu ainda te dava a importância que achava que merecias.

Há quem diga também, que quando alguém, que já não vemos há algum tempo, marca a sua presença no nosso sonho, aparece com o único propósito de nos transmitir uma mensagem. De nos dizer algo.

Peço-te,

Por tudo de bom que ainda conseguimos viver e sentir, numa altura em que rir era a nossa prioridade. Em que a “casa regular formada” era presença obrigatória nos nossos dias de patetice,

Imploro-te:

Podes deixar-me viver descansada? Sozinha ou com alguém, não importa. Mas sem ti? Podes parar de aparecer do nada e fazer aquele olhar que só apetece agarrar-te até mais não? Podes parar de ter crises de ciúmes dos meus amigos? Podes parar com essa vontade em provocar em mim uma crise de ciúmes? Podes parar?

Podes fazer isso por mim? Por ti? Por nós?

Ano novo vida nova! Que me dizes? Segues a tua vida e eu sigo a minha. Pode ser?

Não custa nada tentar…

Hapiness

2006-11-11T00:07:00.000Z

"Why don’t you stay?
I’m feeling lucky today
Give me a chance and I’ll show you the way
I know same day you will be mine
You will know it soon it’s a madder of time

Hoo lets me hold your hand
Please let your heart beat again

You know I day dream of you
I’m so in love it’s a good to be true
You make me smile
As I look in your eyes
My heart is fool
Like my very first time

It’s like I was born again
I just can say how happy I am

Hoo lets me hold your hand
Please let your heart beat again

Hoo lets me hold your hand
Please let your heart beat again"

2006-11-05T00:05:00.000Z

Neste momento quero apenas sentir a tua luta.
Quero observar cada passo que dás. Cada obstáculo que ultrapassas.
Quero ver se desistes à primeira queda.
Quero sentir a tua força.

Quero ver-te lutar! Quero ver-te suar.

Não irei reagir. Ficarei apenas a observar.

Esperando…

… sentir o teu suor.

Fácil de Entender

2006-11-04T00:28:00.000Z

Talvez por não saber falar de cor, imaginei
Talvez por saber o que não será melhor, aproximei
Meu corpo é o teu corpo, o desejo entregue a nós...sei lá eu o que queres dizer.
Despedir-me de ti, "Adeus, um dia, voltarei a ser feliz."

Eu já não sei se sei o que é sentir o teu amor não sei o que é sentir.
Se por falar, falei, pensei que se falasse era fácil de entender.

Talvez por não saber falar de cor, imaginei.
Triste é o virar de costas, o último adeus sabe Deus o que quero dizer.
Obrigado por saberes cuidar de mim, tratar de mim, olhar para mim...
Escutar quem sou e se ao menos tudo fosse igual a ti...

Eu já não sei se sei o que é sentir o teu amor não sei o que é sentir.
Se por falar, falei, pensei que se falasse era fácil de entender.

Eu já não sei se sei o que é sentir o teu amor não sei o que é sentir.
Se por falar, falei, pensei que se falasse era fácil de entender.

É o amor que chega ao fim. Um final assim, assim é mais fácil de entender...

Eu já não sei se sei o que é sentir o teu amor não sei o que é sentir.
Se por falar, falei, pensei que se falasse é mais fácil de entender.

Eu já não sei se sei o que é sentir o teu amor não sei o que é sentir. Se por falar, falei, pensei que se falasse era fácil de entender.

The Gitf

Quando não há mais nada para escrever…

2006-10-31T00:11:00.000Z

… escreve-se porcaria. Como esta, onde só há registo de um valente gasto de caracteres. Só para satisfazer o desejo da escrita. Ou isso ou o conceito de terapia ocupacional acabou de ganhar um novo estilo. Ou, ate mesmo quem sabe, isto não passa de uma pura e honesta demonstração de perda de tempo. Ou seja, escreve-se por escrever, tal como “O Bicho da Escrita” que Rui Zink, também ele num acto de loucura e demência brutal, decide falar, ou melhor, escreve sobre o mesmo tema. Bom, mas isto não passa de uns meros caracteres inúteis…

O Gabi é que sabe

2006-09-26T10:54:00.000+01:00

"Muda que quando a gente muda o mundo muda com a gente
A gente muda o mundo na mudança da mente
E quando a mente muda a gente anda pra frente
E quando a gente manda ninguém manda na gente
Na mudança de atitude não há mal que não se mude nem doença sem cura
Na mudança de postura a gente fica mais seguro
Na mudança do presente a gente molda o futuro"

2006-07-03T23:45:00.000+01:00

Ao longe 4 surdos-mudos comunicam alegremente entre si. Vistas bem as coisas, gesticulam alegremente entre si.

Junta-se uma quinta pessoa, também ela surda-muda.

Estou no café nem há dois minutos e é curioso como fui atraída pela mesa menos barulhenta. Pela mesa mais alegre e … mais silenciosa de todo o centro comercial.

À minha volta estão mais 6 mesas, todas elas repletas de pessoas, mas nenhuma delas, nem mesmo eu, consegue transmitir tanta alegria através de um simples olhar…

Eu, tal como todas as outras pessoas das 6 mesas que me rodeiam, fui dotada de todos os sentidos à nascença, mas sinto que eu é que sou diferente! Eu! Mas aquela mesa ao fundo não!

Muitas vezes preferimos não ouvir, preferimos não falar quando sabemos que podemos louvar o facto de o podermos fazer!

Só para fazer jus ao nome do Blog

2006-06-29T11:55:00.000+01:00

O sol invade o sossego do meu quarto. Acordo! Saio de um mundo que nem eu própria conhecia. Coisas de sonhos esquisitos.

O sol chama por mim e convida-me a tomar o pequeno-almoço na varanda. Aceito! Porque não?!

Começo a sentir o corpo quente e agradeço o convite. Uma gota de leite que cai no chão faz-me parar para pensar. Agora sim, acordei!

Vou-me fazer à vida…

Trabalhar num feriado à tarde

2006-06-17T16:27:00.001+01:00

Acordei cedo. Dormia mais se não fosse o miar da minha gata…

Uma ligeira passagem pelo PC, ligar MSN + e-mail + ver o blog, tomar banho, vestir, comer, voltar ao PC, desligar o PC e sair.

Julgo não me ter esquecido de nenhum passo.

Vamos mas é trabalhar. Há um montes de pontos que necessitam de ser alinhados, um story board para fazer, uma musiquinha de fundo porreira para ouvir, um excelente chá para beber e umas deliciosas bolachas para comer.

Como podem ver pela foto… está lá tudo! Esta era a nossa mesa de trabalho. Ou por outra, a mesa do Luís que cavalheiramente cedeu para trabalharmos num bonito feriado à tarde!

Após um árduo trabalho, nada melhor que um magnífico e insólito jantar! Com direito a uma salada feita pelo dono da mesa e da casa: O GRANDE LUIS!

Domingo, voltamos à carga!!!

Até lah!

Comecei a sentir uma vontade desmesurada em assinar o meu nome. Just!

2006-06-14T23:42:00.000+01:00